Because we CAN CAN CAN

Star in Your Own JibJab! It's Free!Soy totalmente Pelmazo.

Las jergas del habla hispana

Siempre he sido una persona comprometida con la educación en este país, es por eso que me he propuesto la misión de presentarles algunas palabras que mucha gente piensa que no tienen definición alguna... ¡créanme! cuando terminen de leer este documento agradecerán haberlo leído...su vida será mucho más completa...bueno son solo un par de palabras pero algo es algo.


Gamborimbo: de nombre en ingles "dingleberry" son los pedacitos de mierda que se quedan pegados en los pelishos del ano...lo sé, es desagradable...pero les aseguro que no sabían que esto tenía un nombre! lo mejor de todo; su nombre en ITALIANO es: TARZANELLO (creo saber por que).

Este vino ha de ser finisimo

Reborujar: REVOLVER... y en algunos diccionarios la he visto como "acomodar en desorden" lo sé, es una palabra muy hidrocálida pero existe y aparece en algunos diccionarios. Por favor no tachen de ignorantes a mis compatriotas. El hecho de que sea anticuado no la hace una palabra incorrecta.

Ectoplasma: Supuesta emanación material de un médium, con la que se dice que se forman apariencias de fragmentos orgánicos, seres vivos o cosas. En cristiano es algo así como un fantasma...chale hay gente q realmente cree en esto. El asunto es como puede existir una palabra para algo que no sabes si existe? Es como ser Ateo. metanse a este blog, tiene una explicación maravillosa de lo que es ser atéo... se van a sorprender. click aqui

dicen que se apareció este wey cuando las torres

Irredento: Dicho especialmente del territorio que una nación pretende anexionarse por razones históricas, de lengua, raza, etc.: Que permanece sin redimir. Es básicamente lo que pasó con Zacatecas después de que nos separamos de ellos jijiji ahora es el municipio más grande de Aguascalientes.

Rabadilla: Punta o extremidad del espinazo, formada por la última pieza del hueso sacro y por todas las del cóccix. Si pensaban que el coxis es el ultimo pedazo entre nuestro asunto y la inmensidad del espacio...es verdad... son sinónimos.

Chupóptero: y si pensaban que esto es algo así como un helicóptero con problemas de alcoholismo...es peor! Persona que, sin prestar servicios efectivos, percibe uno o más sueldos. CARAJO! conozco gente así.

Carcamal: digamos q es una de esas groserías "polite" como "barbaján" o "tosco" o "bribón" o "argán" o "bellaco" o "malandrín" .jjajaja es una forma de decirle "chingas a tu madre" a alguien sin ofender. (No le veo sentido)

infumable: aun q se puede aplicar para un tabaco de mala calidad, también se dice de algo que no puede ser aceptado, o q es de mala calidad. "este chicharrón de puerco es infumable".

Colodrillo: de ahora en adelante cuando les duela la parte posterior de la cabeza arriba del oxcipucio (como quiera que se escriba) diran...”mmm me duele un poco el colodrillo" fresita no?


Pizpireta: dicho de una mujer que es vivaz, pronta y aguda...en castellano una golfa...jaja pero digamos q no suena tan feo. Todos conocemos esa frase de "los ojos pizpiretos"

Que mejor manera de definir "pizpireta" que con Betty Boop

pitote: por fuerte que suene, la definición pura y sana de esta palabra es simplemente un Alboroto o barullo. Así que....creo que ahora entiendo por que decimos "me puse hasta el pito".

Farruco: de ahora en adelante el término "mala copa" es súper de mala educación. Lo de hoy es decir..."eres un farruco" o "farruca" en su defecto.

Churumbel: es en realidad un chamaco jaja...o niño/a. asi que de ahora en adelante quiero ver en sus comentarios..."eres un churumbel que vale 1000, te quiero 1000 8000 osea kañon!".

Y bueno creo que esto es todo lo que tenemos por hoy...espero que todas estas palabras de tan poco uso así como "emparedado de maní" o "auricular" o "ático" se vuelvan una constante en sus vidas con aplicaciones de amplio espectro. Chale! jaja me despido churumbeles, nos vemos pronto en un pitote, no se vayan muy pizpiretas por que luego llega un farruco carcamal y se les avienta...y al día siguiente les va a doler e colodrillo de la cruda moral. Saludos a los chupópteros...



p.d. veo gente en formato ectoplasmico.

Austro-hungaro con sombrero de bolitas

Noticia de impacto!

Me acabo de enterar por medio de un primito obsesionado con nintendo que el HONGO de nintendo mejor conocido por el mercado sajón como "toad" no es en si un hongo mas sin embargo una especie enana con sombrero de bolitas... casi infarto al momento y lo defendí casi con la misma intensidad que defendí en algún momento la existencia de Santa, los reyes y los empaques de 8 salchichas.

Aun no estoy convencido... además la mejor enciclopedia mundial que esta encima de la británica, los fondos y documentos de la real academia española: la Wikipedia, dice que toad es un wey que así nació...

Ahora que lo pienso que parto mas doloroso.

El simple hecho de imaginar que ese personaje tan curiosamente cagado no es más que una botarga destruye toda esperanza en el mundo.

este es el personaje de TOAD en Super Mario Bros. La Pelicula. ni sombrero de bolitas se puso el super pendejo.

Asustenme!.

la Mi Ada de los Tim Bits.

En esta oficina pasan cosas raras... una en particular me tiene preocupado.


Por acá hay unos seudo panecitos provenientes de una cadena de franquicias llamada Tim Hurtons... le hacen mucho pedo los canadienses pero la neta es una che panadería de pueblo.


El asunto es que como toda franquicia tienen sus clásicos, ellos tienen los tim bits.

Estos dizques suculentos pedacitos de grasa trans, se aparecen día tras día sobre la mesa de la recepción. Al principio no los tocaba por que me parecía un tanto desagradable tomar la comida de alguien mas, después supe que eran para todo mundo pero me seguía pareciendo una descortesía, considerando que llevo 5 meses en esta empresa, y no es ni suficiente para poder exigir mi nombre grabado en mi escritorio.

La semana pasada llegue como a las 8 AM cuando NADIE estaba en la oficina. Solo yo y el guardia de seguridad. Ahí estaba esa peculiar caja con tim bits de colores brillantes y cual fue mi sorpresa que estaban calientitos y recién puestos en la mesa.

QUIEN DEMONIOS LOS PUSO ALLI??

Corri cual bambi recién nacido hacia el guardia de seguridad para solo confirmar que el había sido el responsable de tal suceso, pero NADA! El wey no tenia ni IDEA de quien los puso allí y es la primera persona en entrar al edificio.

Pero…

Si hay un santa pa la navidad (o niño dios)
Una ratona de los dientes
Un pepito el de los chistes

Tal vez, y solo TAL VEZ… exista la Mi-Ada de los tim bits. Pero a mi no me la pegan, maldita Ada de dimensiones bíblicas ya caerás.

Yo me llamo...

Mientras trabajaba en la dirección de becas, se me fueron asignadas algunas listas de nombres para labores específicas (y muy aburridas) que tenia que hacer. Bajo estas listas observe la inmensa cantidad de nombres extraños, y además de lo populares que son en el mercado hidrocÁlido rural… a continuación la reseña y crítica de los mismos. Cabe destacar que los nombres los extraje sin el consentimiento de las personas en cuestión.

Las condenadas….

Yesenia, Itamar, Sanjuana (Extremadamente popular 1 de dada 10). , Indira, Bielka. Itzamara, Yahaira, Nefertiti, Ana Lluvia, Irasema, Jovita, Moraima, Yeraldin,

Estas pobres jovencitas están condenadas a la prostitución, ( y también a las niñas que les compren las muñecas bratz! Por dios tengo que hacer una reseña de eso).

Los doble cagada…

Brandon Rigoberto, Jose Deonicio, Ivan Gamaliel, Gohan Alejandro, Handrou Djorkaeff (lo juro asi viene en el acta de nacimiento), Angel Froylan, Yoshiro Jesus, Ariam Abdely, Job Isac, Iris Yahaira, Izzis Doriel, Xochil Susan.

Estos pobres personajes sufriran eternamente del yugo de la critica social, me preocupa mucho el futuro de hadrou djorkaeff el pobre no podrá escoger el descente de los 2 nombres que tiene… ¿se imaginan si algun dia ese personaje será famoso?

Los famosos…

Roberto pulido, José Alfredo Jiménez (todos conocemos uno pero hay varios), Gael García, Cliford Lee (Gómez), Eduardo Palomo.

Los mal escritos…

Abrahan, Gramsses, Egverto, Geidy, Deysi (Jajaja), Guily (Jajajaja), Estanislao, Yulissa, Yatlanezi, Julyiana, Llesi, Ibet. Steffi, Dallana (Jajajaja), Yonatan.

Los “¿como $#&%* se lee eso?”…

Maztlinalitl, Handrou Djorkaeff (Tambien se Gana Este Premio), Glafirila, Yareici, Eduviges, Hauravy, Mayanicte, Itzigueri

El apellido/nombre albur…

Delgado de la rosa, hurtado del corral, dulce del monte, anayanco girones,


Y bueno ya nadamas nos falto el “Maria Guadalupe De Los Dolores Intensos” para cerrar el cuadro ¿no creen? Y miren, si lo ven bien, esta lista les puede servir no para saber que nombre ponerles a sus hijos, sino para saber que nombres NO ponerles ante ninguna circunstancia. Recomiendo lo siguiente.

1.- Consulten con algún personaje alburero sobre la posibilidad de su uso (todos los nombres tienen albur, pero unos menos comunes y fuertes que otros). Además de la compatibilidad con el apellido para evitar el Gisela Prieto, Dulce del Monte, entre otros.

2.- Cuando escojan el nombre de sus hijos díganselo a la gente, y cuando digo “gente” me refiero a todo tipo de gente…vayan a una comunidad rural y pregunten que les parece su nombre…si la gente pega de brincos por que les parece hermoso…CAMBIENLO!

3.- Piensen y siempre recuerden la importancia de un nombre. Es tu carta de presentación, no queremos oír que lo primero que haga la gente cuando escuche nuestro nombre sea que se caguen de risa o hagan una cara extraña. Dar dos opciones de nombre siempre es buena idea, pero recuerden que cuando vas a estados unidos te avientan el pasaporte en la cara. Esas cosas como “Fernando Rodrigo” que son nombres normales en México, en otros países suenan como trabalenguas…y tenemos que pensar que nuestros hijos viajaran y conocerán y no queremos que sufran por eso.

4.- Como no queremos que la gente diga “juan? Cual juan? Juan carlos? Juan Andres? Juan Pablo? Juan Jose de Jesús Gerardo?.... o casos que todos conocemos como “diana? Guevara? Aldape? García? La gemela? Bombón?”.... también es buena idea buscar un nombre original, o mezclarlo como un “Ana Sofía” o “Maria Fernanda” que aun que son nombres comunes generalmente son de gente bonita.


5.- los nombres fuertes deben manejarse con cuidado, una mujer que se llama Carlota le puede partir la madre si la mujer es fea, en cambio si es alta rubia y de ojo azul, se vera como un nombre fuerte de carácter y personalidad. ¿Como saber si tu hija será fea o hermosa?...tal vez no lo puedas saber, además toda la gente ama sus hijos y los ve bellos aun que sean unos sapitos. La solución radica en tomar una revista de catálogo de bebes Nórdicos o revistas de bebes gerber y ver que tanto se parece tu hijo a esos de alli.


Bueno espero que esta guía práctica les haya sido de utilidad, y la recuerden el DIA del “bautismo” (jajaja) de sus hijos saludos a todos. Pasen buen día.

Las mujeres pobres

Gracias a la exitencia de programas como "EXTREME MAKEOVER" o "THE SWAN" entre otros (y digo gracias ya que en verdad es de agradecer) Me atreveria a decir que la belleza es cuestion de gana$...

Hoy en dia, las cirugias plasticas no se limitan a la tipica implantación de bubs, o la siempre odiosa operación de nariz....le llamo odiosa dado que la gente siempre que se opera la nariz, hace un gesto de "yo no queria pero tengo el tabique desviado" o de "derepente hiba pasando por el quirofano y sukule ke me operan!"... en fin. Ahora te puedes operar, (de arriba para abajo) la frente si no te gusta, orejas, nariz, boca, menton barbilla, cachetes, lipos faciales, papada, manzanita de adan (conozco mujeres que tienen...), lipo en los brazos, poner/quitar bubs, lipo abdonminal, te ponen abdomen marcado, chaparreras, miembros (controversialisimo) trasero (quitar y poner), piernas, la parte de atras de las rodillas (a quien cojones se le ocurre eso!), pantorrillas, tobillos, y hasta los pequeños deditos que a la gente le parecen.."chistositos".

De aqui me faltan como otras 200, pero entonces....siendo esto tan maravilloso, ¿por que no operarse? la verdad seamos honestos, a todos hay algo de nosotros que no nos facina en nuestro cuerpo.

Realizando una encuesta entre algunos HOMBRES de los cuales la identidad no sera revelada, observamos un alto nivel de interes en operarse alguna parte por cuestiones esteticas. por mencionar algunas: la nariz, abdomen, piernas y trasero. sin embargo tenemos que aceptar que aun que no nos molestaria, tenemos otros intereses mas importantes en nuestra vida que vernos bien...de hecho, nos gusta mas bien traer algo, que nos haga ver bien, ese tipo de accesorios pueden ser, autos, buena ropa, y en algunos casos mujeres (no es por ofender, pero chavos!...cuantas veces no ves a un cabron mas feo que el miedo con un bombon de mujer y por dentro piensas "HIJO DE PUTA!")...ENTONCES, llegamos a una feliz conclusión...nosotros no necesitamos operarnos, lo que necesitamos es tener una mujer con nosotros que este dispuesta a hacerlo, pero sobre todo que tenga la capacidad económica para hacerlo ;) y una vez q tienes un bombon ¿para que operarte?.

La gran diferencia entre la razon de las cirugias en ambos sexos, radica en que a la mujer le encanta tanto que la vean los hombres, como las mujeres y ELLAS MISMAS...causar envidias, miradas, entre otras cosas las llena de emocion, y al verse ellas al espejo y darse cuenta de que son hermosas, les hace el dia.

En nuestro caso no, todo finalmente lo hacemos para que ellas puedan decir "mmm deli mi novio", y una vez mas ellas regozigarce (¿asi se escribe?) frente a sus amigas.

El caso es que las mujeres estan dispuestas a operarse aun que tengan que hacer cara de fuchi despues de operarse, y eso es maravilloso ya que nos evitan la necesidad de terminar como michael Jackson. y como dice la frase: no hay mujeres feas, solo pobres. Y a esto recuerdo que si no se quieren operar pueden ir a palacio de hierro y sentirse bellas sin serlo :D