Ojála y no estuviera confundido.

Conversación por correo electrónico.

Ex compañerita de trabajo 1: ECT1
Ex compañerito de trabajo 2: ECT2

ECT2: ... bla bla pudiste hablar con el cliente?
ECT1: si me dijo que en la semana está quedando la orden de compra.
ECT2: Ojala (sin acento)
ECT1:... no entiendo.

En este inter Marianita y un server estuvimos haciendo pomada dicho comentario, el cual al principio me causó confusión pero después me hizo ver la dimensión del problema.

Estrictamente lo que el trata de decir es que – si la Real Academia Española lo perimitiera - lo escribiría: Ojála. Y por otra parte – para que se siga retorciendo Saavedra – sería: Ójala que, aún que es incorrecto tiene el acento donde lo tiene que tener. Para hacer el chascarro, era mejor que dijera entonces: “Ójala (con el acento intencionalmente mal acomodado pero eso sí, respetando la diptongación).”

Ó pudo haber dicho “amalaya” o "amén" que son bonitos sinónimos del propio español antiguo y de influencia mora.

Chale.

post culturista o algo asi.

Si nos hubiera conquistado Inglaterra, no habría nada de las culturas indígenas...
Si nos hubiera conquistado Portugal, hablaríamos portugués...
Si nos hubiera conquistado Alemania, tendríamos al mundo a nuestros pies...
Si nos hubiera conquistado China, seríamos vegetarianos… y un chingo.
Si nos hubiera conquistado Japón, seríamos el país más poderoso del mundo y posiblemente un poco más bélicos que EUA…
Si nos hubiera conquistado la India, preferiríamos el cine Bollywoodense que el Hollywoodense.
Si nos hubiera conquistado Arabia Saudita, la reforma petrolera SI que sería un asunto a discutir.

En parte…
Que bueno que nos conquistó España.

Videoclub.

Una tarde de videoclub.

Yo: mmm si, quiero rentar esta peli, pero no traigo la membresía. Está a nombre de mi mamá.
Ser-que-opera-el-videoclub (SQOV): a ps tienes firma autorizada?
Yo: simón
SQOV: necesito tu dirección para renovar la credencial por que ya etspiro.
Yo: mira hace mucho que no vengo y no se que dirección tenga pero puede ser esta o esta.
SQOV: a no es que si me das dos direcciónes no la puedo renovar.
Yo: no coincide con ninguna de las 2?
SQOV: si
Yo:....
SQOV:....
Yo: Y luego?
SQOV: es que si me das dos ps yo desconfio saes como?
Yo:... pero....p...ok y que tengo que hacer para sacar yo mi membresía.
SQOV: no ps tiene que venirs su amá.
Yo: ?!?! tengo 25 años, se supone que puedo sacar mi membresía yo solo. Que necesitas para darme la membresía?
SQOV: que venga su amá.
Yo: que actitud más imbecil!
SQOV: #"$!/(#".... pinchi riquillo prepotente!
Yo:...el típico argumento de un hombre de 40 años calvo que sigue trabajando como vendedor de mostrador. Eres la antítesis del progreso.
SQOV: TITESI tu madre!!! %$#%!$#
Yo: (caminaba hacia el carro).

No rente pelicula pero pasaron una muy buena en la tele :D

trabajozo.

para perder un poquito el tiempo en el trabajo...

El DJ del GYM

Cuando seleccioné el Gym al que ahora asisto, realmente me tomó mucho tiempo.

Y no por nada pero si le puse varias restricciones:

Temperatura promedio - no mayor a 25°c no menor a 18°c.

Horario – tienen que cerrar muy muy tarde.

Fisicoculturistas que asisten- menos de 2 es aceptable, es necesario evaluar los decibeles de exhibicionismo y gritos de “dolor” cuando cargan 1000kg. Es muy molesto. *

Entrenadores – que no parezcan una bola de músculos por que no me interesa ser como ellos. De preferencia con actitud Nazi/militar.

Equipo – tienen que tener más de 10 caminadoras FUNCIONANDO y más de 10 Bicicletas de spin. Lo demás es irrelevante.

Psicografía del consumidor final - una persona que va al gym para mantenerse en forma, evitar la pancita chelera y nada más. No hay ningún interés particular en formar parte de Mr Muscle, o ninguna categoría similar.

En fin, después de recorrer alrededor de 5, todos con múltiples áreas de mejora, me encontraba yo apunto de perder la fe cuando me topé con este. Amé que tuviera estacionamiento techado y bastante amplio, que tuviera temperatura regulada, los entrenadores parecían lo suficientemente buena onda, múltiples caminadoras y casi el doble de bicicletas, solo 1 cuasi-fisicoculturista que no emitía sonido alguno y cerraban a las 11:00 pm.

Además iban entrando un grupo de 5 féminas interesantes que por cierto no he vuelto a ver… estoy casi seguro que fue estrategia…pero hay un Dios!

¡Es perfecto! Pensé, y como señora en súper me formé en la caja antes de que me ganaran el lugar. Me tomaron la presión, me pesaron, midieron mi masa muscular y ándale que estaba yo tan emocionado que dije….mañana empiezo.

Soy en verdad lo suficientemente feliz allí solo que omití un punto bien importante… el DJ. No puedo creer que se me pasara ese detalle. Los que me conocen saben que abortito no permitiría ni por error que dejara pasar por alto ese aspecto pero en se momento estaba en mi mochila no escuché su reacción.

A continuación la selección musical:

Ayer (y según dice el coach los últimos 3 días): Michael Jackson y Fey en concierto (incluye muévelo)
Miércoles: Banda Limón, Vicente Fernandez, Alejandro Fernandez.
Martes: The Launch, The Launch remix, The Launch extended version.
Lunes: tam tam go y megadance 95
Sábado: Grease y whigfield

Y esto es solo lo que YO escucho, en la hora que asisto. Ahora entiendo por que los entrenadores son todos Nazi.

Que bueno que llevo a abortito.

*El otro día supe de una señora que conozco que era fisicoculturista. Es tema de otro blog.

Érase una vez el mIRC.

Por allá de los años 90’s pegándole a los 00’s (¿como se le llama a estos años?) cuando yo era aún mas flaco y usaba cantidades industriales de gel, en mi circulo se ponía de moda ese asunto del chateo… nosotros usábamos uno llamado mIRC.



Si… bien triste. Había solo 3 personitas con laptops que eran super populares y así. Además de que todo mundo los identificaba por que vivían en sus laps. Nosotros, los pobres mortales, usábamos unas compus IBM y Compaq como con 2 megas de memoria con Windows 95. Eran tan chafas que era difícil no quererlas azotar contra la pared.

Pero bueno, el asunto es el chateo. En esos años era yo bien grotesco y de mal gusto y me hacía llamar "cachondotototote".

Lo acepto, tenía 15 y las hormonas hacían bien mal su trabajo, aparentemente al grado que puteaban a las neuronas ya que; ¿a quien en su sano juicio se le iba a ocurrir que poniéndose tremendo nickname iba a atraer a todas las ciber-perritas del mundo? Recuerdo que mi peculiar sobrenombre no me favoreció mucho, solo logré establecer una ciber “relación” con una monita que se hacía llamar mariposa…ok, se lo que están pensando. Mariposa era posiblemente un tipo de 150kg, que se sabroseaba morritos mientras veía pelis porno vintage.

Pero no todo era virtualidad en este asunto, ¡oh Dios claro que no!, una muy buena amiga mía tenía su novio allí, se llamaba Nitro... Y un día, que Nitro le dice.
Pues ándale que voy pa' tu pueblo
Pues ándale que mándame una foto
Pues ándale que Nitro era horrible
Pues ándale que mi amiga se escondía entre los matorrales.

Recuerdo el ciber miedo que le dio a mi amiguita. Y la ciber excitación que generó dicho evento porque, nunca nadie había tenido una visita de un ciber NADA, ni amigos, ni novias, ni mascotas, NADA.

El monito vivía en Torreón, y estaba tan pero tan enamorado que recorrió millas náuticas hasta mi pueblo para ver a su novia que – según el – lo recibiría con brazos abiertos y ojos llorosos.

Yo caminaba por el pasillo del campus y sukule que veo a la mole aquella. Hice cara de “me cago en la madre” y me seguí. Yo también platicaba con Nitro por que era bien popular en eso del chateo, pero de eso a saludarlo en vivo después de tanta conmoción se volvió algo inaceptable.

No recuerdo lo detalles, pero lo que sí se es que Nitro regresó cual si nada a la comarca en menos de 24 horas.

Bien padre… después de esto todos perdimos la fe en los chats y en menos de 1 año ya nadie lo usaba. Hoy no uso gel y mi amiga lleva como 5 novios presenciales.

De sustos y Hepatitis.

Compañerita de trabajo 1 – CT1
Compañerita de trabajo 2 – CT2
Yo. – YO

CT1.- huy si, bien fuertote fiate, estabamos en el entierro y unas señoras estaban paradas sobre de una lápida, y andale que se rompe la lápida y se undieron 8 señoras en la tumba del muertito de al lado. Todo mundo sacando tierra y así, no sabes estuvo horrible.
Yo.- andale
CT2.- ¡!! Que terrible (entre risas), oye pero a ver si no les dá hepatitits.
Yo.-…
CT1.-…
CT2.- hay caaaalaaaaro que si, a un primo le dio hepatitis c, de un susto, osea se murió de la hepatitis bien mala onda.
Yo.-… eso no es posible ct2, lo único que te puede dar por un susto es un infarto.
CT2.- caaaaaalaro que no, a mi primo le dio de un susto por que se le atravesó un toro en la carretera. Y le dio hepatitis, o creo que fue diabetes? A ya no me acuerdo.
CT1, y yo.- plop!

Casi me da hepatitis de la tristeza